• Uruguai 2X1 Coréia do Sul – coração quase dividido, mas dou a letra: É o Loco! É o Loco! É o Loco! AGUANTE CELESTE OLÍMPICA! > JOGAÇO. Uruguai impressiona quando joga pra frente, mas dá raiva quando parte pra retranca. Valeu, Coréia do Sul!
• Estados Unidos 1X2 Gana – a não mais surpreendente equipe estadunidense enfrenta a equipe africana mais organizada taticamente. > Merecidamente o continente africano está na Copa com Gana. Ganenses tomaram conta do 1 tempo, obrigando o treinador estadunidense a alterar o time com 30 minutos de jogo e recolocando sua equipe na partida. Gana marcou dois gols de talento e vibraram jogadores e torcida como campeões do Mundo. Tocante a vibração.

Tristes com o palpite no Bolão

Copacabana

Grupo G

Portugal 0 x 0 Brasil – jogo de compadres patrícios? Atualização: Bom 1º tempo do Nilmar. 2º tempo com Portugal um pouco melhor. Apesar das ríspidas jogadas, jogo de compadres. Ambos classificados no jogo ruinzinho.

Coréia do Norte 0 x 3 Costa do Marfim – a expectativa é se Jung Yong Him Jong deixará a partida ser transmitida ao vivo para a população do seu país depois da lavada que levou. Atualização: Porra, nem os gols foram mostrados na transmissão.

Grupo H

Chile 1 x 2 Espanha – a Fúria, ainda não garantida nas oitavas, tenta provar que não é apenas uma raivinha. Atualização: Com 2 gols no 1º tempo, a Armada não passou nenhum susto para se classificar. A primeira derrota de um sulamericano na Copa não impediu do Chile avançar.

Suiça 0 x 0 Honduras – não será chocolate suiço, mas a provável vitória ainda não os garante nas oitavas. Chance dos classificados do grupo serem decididos no saldo de gols. Atualização: Ainda bem que não passaram: o jogo e Suiça. Quem não faz 1 golzinho em Honduras não merece mesmo.

Casagrande feliz. Nos embates de hoje, colonizadores e colonizados classificados em jogos de compadres.

Para a Rede Globo, este é o Ahmadinejad da seleção brasileira

Seja ou não HOAX, acabei de receber por email a mensagem que segue e fico aqui pensando com meus botões se os episódios relatados não seriam bastante factíveis. Mandei ctrl+c, ctrl+v e está aí.

Será??

Vejam Dunga dando uma de João Saldanha em cima da TV Globo

O Jornal O Globo em sua primeira página da edição de hoje, quarta-feira 16 de junho de 2010, desce a lenha na seleção e principalmente no seu treinador. Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento ? Vamos aos fatos : Segunda-feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.
Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc. Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a dominadora esposa do chefão William Bonner sentenciou : “ Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores…” Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação. “ Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma…” Brilhante !!! Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada !!! “ Mas… prosseguiu dona Fátima – esse acordo foi feito ontem entre o Renato ( Maurício Prado, chefe de redação de Esportes de O Globo ) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”. “ Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo ( Teixeira ) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!” O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir. Dunga pode até perder a Copa , seu time pode até tomar uma goleada, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência.
Dunga, simplesmente, mijou na Vênus Platinada ! Uma estátua para ele !!!

Dunga II – O tsunami na Rede Globo

Quem presenciou na noite de domingo o editorial do programa “Fantástico” da rede Globo, lido pelo repórter Tadeu Schmidt, há de ter compreendido todo o desespero que se apossou da “Vênus Platinada”, em relação ao técnico da seleção brasileira. Chamando-o de “grosseiro, mal educado” e outros mimos a mais, a poderosa estação do Jardim Botânico viu pela primeira vez em mais de 40 anos, um brasileiro desafiar seu domínio, e literalmente mijar na sua cabeça. Recordando os fatos mais recentes, inconformado com a proibição das tais “entrevistas exclusivas” que só seriam concedidas à Globo, na sexta feira o Assessor de Imprensa da CBF levou ao técnico Dunga outro memorandum, dessa vez do próprio Presidente Ricardo Teixeira, solicitando que se ordenasse a abertura para que as tais “exclusivas” fossem concedidas. Dunga então rasgou o memorandum na frente do Assessor de Imprensa e como a reclamação vinha diretamente por ordem da Todo-Poderosa Sra. Fátima Bernardes, Prima Dona do jornalismo televisivo, Dunga foi mais uma vez taxativo: – Diz pro Ricardo que se é o que ele deseja, que coloque essa senhora como treinadora da seleção, eu entrego meu cargo” !!!! Lógico que o técnico permaneceu. Dona Fátima então, sentindo-se “desprestigiada”, alegou um problema de “cordas vocais” e quase que tomou o primeiro avião, de volta ao Brasil. Na entrevista coletiva, após o jogo contra a Costa do Marfim, Dunga então resolveu “premiar” os repórteres da rede Globo que lá se encontravam. Pela leitura labial ficou fácil identificar que ele chamou Marcos Uchoa de “chato” e Alex Escobar de “babaca” e “cagão” E disse tudo. O sr. Marcos Uchoa com aquela cara de diarréia reprimida é realmente um chato de galochas, e o sr. Alex Escobar, metido a engraçadinho e a bobo da corte, é a própria imagem do babaca cagão. Em razão disso tudo que foi descrito, o sr. William Bonner, absolutamente descontrolado, escreveu do próprio punho o editorial ridículo que foi lido no Fantástico. Agora à tarde chega a notícia publicada no Portal do Lancenet que a FIFA punirá Dunga pelos fatos ocorridos. A rede Globo certamente está por detrás dessa punição covarde e canalha. Dunga merece uma estátua em praça pública. É o primeiro brasileiro vivo a desafiar publicamente a força e o poderio da rede Globo, numa competição de cunho internacional. Leonel Brizola já o fizera antes, mas em assuntos de política interna. A seleção brasileira de 2010, muito mais que uma seleção, passa a ser o retrato fiel de seu treinador. Que o seu sucesso seja um insulto à podridão que reina nas hostes da emissora do Jardim Botânico.
Dunga mijou na rede Globo por todos nós.

TouchDowN!!!

Talvez não para agora. Mas é notória a evolução norte-americana no soccer. A (emocionante) classificação de ontem e o sucesso na Copa das Confederações do ano passado denotam tal amadurecimento.

Diferente das Ligas de Baseball, Hóquei, NFL e NBA, a Liga norte-americana de soccer, Major League Soccer, é bem recente (1996), mas com toda a organização e profissionalismo que lá existe não será muito espantoso a seleção dos USA figurar entre as grandes.

Lá, o torcedor é efetivamente tratado como cliente, consumidor do produto e do serviço. A competência em administrar grandes corporações e eventos alavanca o negócio.

Estando a competitividade no DNA dos americanos, e eficientes como são, o soccer pode definitivamente pegar por lá. Deve demorar pra chegar no nível dos outros esportes mais populares do Tio Sam, mas a classificação de ontem foi comemorada coast-to-coast, batendo recordes de audiência.

Tendo certa facilidade devido a Concacaf, os USA devem ser presença constante nas Copas. Naquele papo de que uma seleção africana será campeã do mundo daqui a “x” anos, eu aposto mais nos americanos.

Dinamarca x Japão é o primeiro mata-morre de fato e de direito da Copa do Mundo. Os asiáticos jogam pelo empate por conta do melhor saldo de gols adquirido. Nenhum dos times mostrou nos jogos anteriores alguma superioridade sobre o outro.

Por sua vez Holanda x Camarões passa por um amistoso no qual a vitória holandesa a define como adversário do vencendor de Itália x Eslováquia, provável segundo colocado do Grupo F, uma vez que os sulamericanos devem sair vencedores do confronto entre Paraguai x Nova Zelândia. Ainda que simpáticos, os All Whites possuem somente sorte, carisma, Paston e nada mais para enfrentar o time que joga por Salvador Cabañas.

Caso confirme-se a vitória paraguaia, os italianos necessitariam de apenas um empate para se classificarem com 3 pontos. Tenho para mim que a eliminação italiana seria a primeira grande zebra da competição (França eliminada não foi zebra. Aquela Seleção é desprezível)

O primeiro mata-morre da Copa

GRUPO E

• Eslováquia 3×2 Itália – Gostaria que alguém fosse lá e ainda esfaqueasse a Itália. Mesmo morta mete medo.
• Paraguai 0x0 Nova Zelândia – O time de Paston, melhor goleiro do Mundo, sai de cabeça erguida da Copa à frente da Azurra.

GRUPO F

• Dinamarca 1X3 Japão – Japonezaiada atropela e dá aula de como bater falta, capitaneada pelo motor Honda turbo. A Garra Dinamarquesa vai deixar saudades. Te segura, Paraguai…
• Camarões 1X2 Holanda – Holanda cumpriu tabela. Camarões perdeu seus 2 jogos iniciais. Não teria porque se arriscar nesse amistoso. O time africano termina a Copa invicto sem nenhum ponto ganho. Ôh, Roger Milla é melhor que Eto’o.

*****

Não tem como não simpatizar com o Paraguai.

Ah, se sai gol...

Rodada decisiva. Acabou o choro e a festa. Quem perder roda.

GRUPO A:

• África do Sul 2X1 França – a anfitriã conta com a torcida mundial, reforçada pela crise na patética seleção francesa > A patética seleção francesa se despede da Copa 2010 da maneira mais condizente com a forma que entrou, mas não sem antes dar mais um show de imbecilidade. As duas vão pra casa (bem, quer dizer, a África do Sul já tá em casa…).
• Uruguai 1X0 México – AGUANTE CELESTE OLÍMPICA! Duelo de compadres? Duvido. Jogo com a cara de ‘El Loco’ > Longe de um jogo de compadres, resultado bom para ambos. VIVA O FUTEBOL LATINO! RT @BotafogoNews Na condição de quase-cidadão uruguaio, quero demonstrar minha indignação com Óscar Tabárez. Tem q botar o Loco! #URU

GRUPO B:

• Argentina 2X0 Grécia – os hermanos encaram o Olimpo pra confirmar que passam em primeiro > Em jogo treino, los hermanos despacharam os gregos. Argentina sobrou no grupo.
• Nigéria 2X2 Coréia do Sul – DAE-HAN-MIN-GUK! É a chance da Coréia atropelar a virtual eliminada (onde todo mundo tem 18 anos) e sacramentar a ida para as oitavas > Corações nas chuteiras e Coréia classificada. Pena que vai encarar o Uruguai.

****

Baseado nos valores das Seleções, as chances de cada um se classificar para as Oitavas (o que não passa de um belo chutômetro também):

África do Sul – 0,4%
França – 6,8%
México – 95,2%
Uruguai – 97,6%

ARGHentina – 99,9%
Grécia – 26,8%
Nigéria – 18,9%
Coréia do Sul – 54,4%

Tendo sido jogadas duas rodadas, e ainda baseado na estimativa dos valores das Seleções no início do ano, seguem as chances de classificação de cada Seleção para as Oitavas:

• ÁFRICA DO SUL – 0,4%
• MÉXICO – 95,2% (*)
• URUGUAI – 97,6% (*)
• FRANÇA – 6,8%

GRUPO B

• ARGENTINA – 99,9%
• NIGÉRIA – 18,9%
• COREIA DO SUL – 54,4%
• GRÉCIA – 26,8%

GRUPO C

• INGLATERRA – 63,4%
• ESTADOS UNIDOS – 46,2%
• ARGÉLIA – 30,3%
• ESLOVÊNIA – 60,1%

GRUPO D

• ALEMANHA – 61,4%
• AUSTRÁLIA – 7,7%
• SÉRVIA – 57,2%
• GANA – 73,8%

GRUPO E

• HOLANDA – 100%
• DINAMARCA – 31,6%
• JAPÃO – 68,4%
• CAMARÕES – 0%

GRUPO F

• ITÁLIA – 74,2%
• PARAGUAI – 79,6%
• NOVA ZELÂNDIA – 33,5%
• ESLOVÁQUIA – 12,7%

GRUPO G

• BRASIL – 100%
• COREIA DO NORTE – 0%
• COSTA DO MARFIM – 0,1% (*)
• PORTUGAL – 99,9% (*)

GRUPO H

• ESPANHA – 82,3%
• SUÍÇA – 33,2%
• HONDURAS – 0,5%
• CHILE – 84,0%

(*) A planilha contempla no máximo 6 gols por time em um jogo, com isso, Portugal teve 100% de classificações (rodadas 10.000 simulações), mas existe a possibilidade de Costa do Marfim ou Coréia do Norte se classificarem

(**) A planilha não contempla arranjo de resultados

****

Apesar de ter uma pseudo-ciência nessas estimativas, não passa de um chutômetro com números. Mas de qualquer forma, esses números simplificam a análise individual em cada grupo. Batendo o olho nesses números, já dá para fazer realmente uma boa ideia.

Penso nestes valores mais como o grau de facilidade/dificuldade que qualquer outra coisa. Ou então, o grau de equilibrio, como no grupo D, onde a Sérvia mesmo em 3º tem boas chances em virtude do confronto direto das duas seleções à sua frente.

No caso do Grupo E, Japão e Dinamarca jogam um mata-mata, Japão com a vantagem do empate, evidenciado nas probabilidades de um jogo.

Alguém vê algum absurdo nos números?

Segue a escalação oficial dos times da Copa do Mundo 2010:

• ÁFRICA DO SUL – Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda
• MÉXICO – Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón
• URUGUAI – Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano
• FRANÇA – Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

GRUPO B

• ARGENTINA – Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
• NIGÉRIA – Motumbo, Djeba, J’romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
• COREIA DO SUL – Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung
• GRÉCIA – Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C

• INGLATERRA – Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
• ESTADOS UNIDOS – Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
• ARGÉLIA – Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib’s
• ESLOVÊNIA – Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

GRUPO D

• ALEMANHA – Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz
• AUSTRÁLIA – Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin
• SÉRVIA – É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan
• GANA – Mandingo, Sahafo, Trihpé e J’boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E

• HOLANDA – Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau
• DINAMARCA – Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook
• JAPÃO – Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba
• CAMARÕES – Pitu, Krill, VG e Cinza. Set

GRUPO F

• ITÁLIA – Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos
• PARAGUAI – José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation
• NOVA ZELÂNDIA – Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.
• ESLOVÁQUIA – Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G

• BRASIL – Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva
• COREIA DO NORTE – Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il
• COSTA DO MARFIM – Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares
• PORTUGAL – Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

GRUPO H

• ESPANHA – Vega. Juan Jurez Juerito Jueba, Locomia, Fernandão Espanha, Salvador Dalí. Pablo Picasso, Julio Iglesias, Bruxa do 71. Torres, Prédios, Coberturas. Técnico: Touro Indomável
• SUÍÇA – Fundue. Roger Federer, Qüëijo, Kännivete Süiço, Banco Real. Maluf, FHC, Alexander Frei, Caneca. Johan Djourou, Johan Djpratai. Técnico: Caixa Econômica
• HONDURAS – Porteiro. Osman Chávez, Osman Madrúga, Osman Quíco, Osman Barríga. Amado Guevara, Odiado Guevara, Apreciado Guevara, Desprezado Guevara. Roger Espinoza, Roger Noronha. Técnico: Professor Girafales.
• CHILE – Claudio Bravo. Claudio Manso, Claudio Moderado, Mauricio Isla, Bonita. Marco Estrada, Marco Avenida, Pinochet, Guevara. Terremoto e Tsunami. Técnico: Argentina.

Copiado sem pudores de http://microcontoscos.blogspot.com/2010/06/escalacao-das-selecoes-da-copa-2010.html