Conselhos para a temporada, por Pai Edésio de Ogum

Amigos,

Recebi um email muito curioso de um pai-de-santo que gosta de automobilismo. Ele me solicitou que, na minha condição de colunista do Blablagol, expusesse ao mundo suas considerações. Eu obedeci, porque não quero nenhum tipo de problema com esses tipos esquisitos.

Abraço.

PAI EDÉSIO DE OGUM – CONSELHOS PARA A FÓRMULA 1

Meninos,

A Fórmula 1 está aí para começar mais um ano, e eu estou vendo que a moçada está precisando de uns conselhos. Eu sei que se conselho fosse bom não se dava, se vendia. Aliás, eu vendo. Na minha banca do lado da Rodoviária Grande Rio. Mas decidi dar um aconselhamento de graça para esse pessoal, já que eu não sou como a Mãe Dinah. Depois do que aconteceu, ela sempre diz: “eu avisei”. Então, vamos aos conselhos, porque daqui a pouco começam os treinos e esse povo tem que saber das coisas que me chegam do além.

Saravá!!!!!!

1 – Lewis Hamilton: campeão, sempre entra na temporada mais relaxado, não é??? Errado. Sua McLaren não está dando nem para começo de conversa, mas eu sei que você quer colocar mais uns canecos na estante. Então, vai trabalhar, garotão. E abre o olho com a Pussycat girl, doll, sei lá.

2 – Heikki Kovalainen: pois é, tem gente que não faz absolutamente nada na Fórmula 1 e ainda tem a sorte de dirigir uma McLaren… Toma tenência, filho!!! Senão te mandam para correr rali lá na terra do Papai Noel. Então, paciência acaba, tá??

3 – Felipe Massa: muita calma nessa hora, filho. Tô sabendo que você foi vice e quer ser o número 1 agora. Mas não se esqueça de que no ano passado você não perdeu o campeonato na últimas curvas. Foi nas primeiras, lembra? Então, vai de mansinho que a coisa anda melhor.

4 – Kimi Räikkönen: tá botando uma prata bonita no bolso, não é?? Tá bebendo vodca e pagando vexame, não é?? Então, comporte-se como o campeão que você é e não como o anão soneca, porque tem um espanhol de olho no seu carrinho vermelho para 2010…

5 – Robert Kubica: amigo, você é muito feioso. Então, dá uma repaginada no Pitanguy e vai fundo. Você chega lá!!!

6 – Nick Heidfeld: você já tá ficando passado, menino. Mas aproveita que você tem peso de jóquei e vai poder usar o KERS nas vezes que seu companheiro feioso e grandão não pode para tentar superar ele. Já vai ser de bom tamanho. Então???

7 – Fernando Alonso: esse tá tranquilo. Quem é o cara sabe que é o cara!!! Nem se esquenta se a Renault andar mais ou menos, mas ainda vai ter o gostinho de ser campeão de novo. Pode não ser esse ano, mas vai. Então, aproveita para dar um calor nos caras!!!

8 – Nelson Piquet: ih, rapaz, melhor fazer um teste de DNA. E mostrar que tem pedigree na pista (e fora delas, porque papai gostava muito de uma farrinha…) porque seu Briatore não perdoa; ele manda para a Cremilda mesmo. Tem gente que não está acreditando mais não!!!! Quer dizer, deixa pra lá esse negócio de fora das pistas. Então, fica só na pista, e esquece de andar na areia, na grama, subindo no muro…

9 – Jarno Trulli: menino, as asas da frente cresceram muito, você viu?? Nossa, estão enormes!!! Então, vê se não vai passar em cima dos bigodões de ninguém certo??

10 – Timo Glock: ficou mal na fita com os brasileiros ano passado, certo?? Não liga que a macumba não vai pegar não. Mas se o Hamilton estiver passando por acaso e se o Felipe Massa puder ser campeão… então, acerta logo uma porrada cara!!!! Tenho dito.

11 – Sébastien Buemi: vida dura de calouro, certo?? Mas não é qualquer estreante que pega logo de cara um motor Ferrari. E no ano passado o Sebastian Vettel era semi-virgem e fez bonito na sua equipe. Então, quero resultados e não desculpas!!!

12 – Sébastien Bourdais: ai, meu pai, como tem Tião nessa equipe!!! Então, monsieur, tenta alguma coisa aí. Se não der, volta lá para a terra do Mickey, que não tem muita gente lá que ganha de você não. e se quiser trocar de lugar com a Danica Patrick…

14 – Mark Webber: vixe, rapaz, se de bicicleta você arrebentou a perna, estou preocupado com o que você vai arrumar de carro… Então, use o capacete e aperte o cinto direitinho, viu??? Amarra também uma figa e uma ferradura no parachoque.

15 – Sebastian Vettel: garoto bom… Só não sei se esse upgrade da Toro Rosso para a Red Bull foi upgrade mesmo ou uma pegadinha. Então, não se abale. Qualquer hora dessas você ganha um carrão, um daqueles de controle remoto com um milhão de faróis… e vai pentear esse cabelo, menino.

16 – Nico Rosberg: mais um que tá muuuito mais ou menos… Mas que também tem pedigree. Então, filho, deixa o bigode crescer!!!

17 – Kazuki Nakajima: o sushi-boy está precisando de uns efeitos especiais e uns poderes fantásticos tipo Pokemon, porque está difícil de aturar. Então, olha o conselho para o Trulli lá em cima que também serve para você.

20 – Adrian Sutil: aiaiai… mocinho, toma um banho de descarrego porque assim não dá. A única vez que você vinha fazendo uma corrida legal, tomou uma traulitada do seu Räikkönen!!! Depois disso não fez mais nada, não é??? Então…

21 – Giancarlo Fisichella: bambino, nem sei o que dizer para você. Eu nem lembrava que você ainda estava aí… pensei que já estava vendo um jogo do Roma, ou comendo uma macarronada na casa da mama… Então, fica aí a ideia.

22 – Jenson Button: quase que ficou a pé, teve uma maré difícil no ano passado… Então, ponha a barbinha malfeita de molho, porque seu parceiro de equipe está vindo com tudo!!!

23 – Rubens Barrichello: moço, estava de pijama, comprando pão na padaria da esquina, de repente candidato ao título?? Vamos devagar. Você foi para a Ferrari para ser campeão, depois para a Honda para ser campeão, e agora?? Então, não promete muito não. Faz!!!

É isso aí, pessoal, tenho dito. Qualquer serviço, estou lá do lado da Rodoviária.

Saravá!!!!

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